Percebi que meu blog só tem posts que se referem a sentimentos, envolvimentos, a relação entre os dois. Hoje vou publicar um trecho do artigo O Caos no terrível reino das mães, do psicanalista Sérgio Telles, que encontrei no blog da Revista Bravo! , postado pelo Armando Antenore:

"Por que temos medo das mulheres?"

"No inconsciente o homem possui dois motivos para temer a mulher. O mais recente em termos de desenvolvimento é justamente a castração, cujo terror é evocado pela visão do genital feminino. O outro motivo do temor que a mulher inspira no homem é mais arcaico e não é o medo da castração, e sim o medo da aniquilação, da morte. Tal medo decorre das vivências muito precoces adquiridas pela criança no contato com uma mãe imaginada como detentora de um poder absoluto, arbitrário e imprevisível, ao qual o bebê está completamente exposto em seu desamparo. É uma ímago terrorífica da mãe, a mãe má, o seio mal de Melanie Klein, a mãe bruxa, aquela que povoa o 'terrível reino das mães' na concepção de Goethe no Fausto, expressão cuja pertinência não passou desapercebida a Freud."

Filosofia extra-conjugal

Noite turbulenta, contatos inesperados, eu só queria um pouco de tranquilidade.

Parece que quanto mais profunda essa busca pela paz de espírito, mais a fundo se cava o buraco.

Incrível isso, não?!

Ontem em uma conversa extremamente essencial para meu desenvolvimento pessoal e afetivo, descobri que nem sempre é possível ouvir a todos, e às vezes nem sempre se deve ouvir somente a si... O importante é extrair o necessário, nem mais, nem menos, apenas o que sua capacidade permitir. O esforço de nada vale se não é praticado com carinho e dedicação. E cada um conhece suas limitações.

Estou cheia de trabalho, de cobrança e de insegurança, nada mais natural que me apegar aos conselhos que recebo. Só que às vezes, a cobrança é imposta por mim mesma, a insegurança é apenas a consequência da minha falta de capacidade. Trabalhar é natural e serve para me desviar de pensamentos desnecessários (ou não), além do que me ensina a viver, a enxergar o mundo como realmente é. Não me contento com o que tenho. Mas não vôo muito longe. "Melhor me dedicar no processo, do que no resultado. Afinal, o resultado é só uma ínfima parte do que já foi conquistado"

"Prefira ser honestamente superficial do que falsamente profundo" (o que não significa ser menos inteligente ou sensível). Essa foi a conclusão de algumas horas de conversa, deitados na cama, saboreando a verdadeira essência da vida.

Ainda bem que, parecidos e profundos, somos honestos um com outro.

Te amo, meu amor

Tudo que vai, volta

Ultimamente tenho ouvido algumas histórias bem parecidas com as minhas. Pessoas que se apaixonam, sofrem de amor (aquele sofrer gostoso, mesmo), se decepcionam, e continuam levando a vida até que suas experiências se tornem apenas histórias.

Diante disso, algumas não se dão por vencidas. Tentam se reenvolver com o antigo amor até se certificarem definitivamente de que valem (ou não) à pena. 

Para as eternas apaixonadas a minha dica é a seguinte: mesmo que vc ainda não tenha vivido esse reencontro, não viva buscando por ele. Faça o contrário, ao invés de tentar consertar os erros do passado, tente entender o porquê de tê-los cometido. É incrível como, naturalmente, as respostas aparecem, e pouco-a-pouco o discernimento vai se constituindo. Não é fácil, não. É doloroso, é profundo, parece até que é eterno, mas pode ter certeza que não passa em branco. 

Hoje aprendi que para todas as dificuldades existirão consciências experientes que iluminarão nosso caminho. Às vezes a visão do coração não alcança, por isso que falhamos. Outras (muitas) vezes só daremos conta da gravidade do caso no tempo em que, a possibilidade de estar ao nosso alcance é ínfima.

Peço que os "cabeças-dura" cedam um pouquinho mais e tentem se colocar na situação inversa.

Isso serve tanto para os homens, quanto para as mulheres. 

beijos

PS: Bru, obrigada pela inspiração. E lembre-se: "vc está a um passo da evolução!" rs

"Ao se aproximar, vi o seu olhar, já me derreti, já enlouqueci"

Esse post refere-se à um sentimento antigo, e específico. Que permanece.

Tenho 2 opções:
Ficar e esperar, ou correr até sua casa, que não é nada perto, e me declarar.
Será que o tempo de esperar será maior do que o que enfrentarei para chegar até aí? Posso tentar?
Vc é lindo. Muito mais do que qualquer outra pessoa que já conheci na vida.
Vc é cheiroso, aconchegante, carinhoso, dócil, e quando se aproxima, dá pra sentir o seu calor. Me arrepia inteira.
O beijo de despedida soou mais como um convite do que como um adeus. Ele permaneceu estampado no meu rosto até secar.
Vc é refrescante, me sacia, me hidrata, me equilibra. Sem vc eu passo mal, meu corpo seca, pede socorro. Sem suas mãos, minha cintura fica fria e minha garganta implora pra que volte.
Você é metade perdida. Ora, se a vida é feita para que cada um encontre sua metade, eu já posso morrer. Se a exigência divina para alcançar o céu é encontrar a luz, nos seus olhos eu a encontrei.
Vc me ilumina
Vc me irradia
Juntos brilhamos forte.
Ah, o amor...
Será mesmo que é amor? Ou uma paixão acolhedora?
Só sei que me entreguei!

"Incrível é a força que as coisas parecem ter quando são para acontecer" - tirada de algum lugar.

Refletindo

Uma coisa é certa: Quanto mais trabalhamos para que as energias fluam, tanto mais estaremos progredindo para alcançar nossos objetivos. Quando paramos pela metade, ou deixamos de lado nossas tarefas, mesmo que só por algum tempo, para realizar outra que também tem sua importância, quando voltamos para cumprir, o processo é mais árduo e duradouro.. Os pensamentos voltam a ser os mesmos de antes, como se estivéssemos ainda no começo, e só à partir dele começamos a redefinir. às vezes tomamos um caminho completamente diferente do que tomaríamos se estivéssemos na situação onde a tarefa fosse concluída em seu tempo planejado. Se estivéssemos sido entregues a ela, e ido até o fim.
A conclusão é que, às vezes, a possibilidade de nos perdemos no meio do caminho e a chance de nossos pensamentos, e também os sentimentos voltarem - não é bem voltarem pois nada volta , mas permanecerem intactos, quando a vontade é fazer com que eles sumam - ou se transformarem de maneira mais intensa, é grande, e bem mais cabível na situação em que ela sempre foi colocada, que você é inesquecível. Imprescindível no pensamento...
Espero poder alcançar meu fim pois é o que eu desejo...porém, se há uma única, se quer, distinção entre a cabeça e o coração, é aqui que ela se insere...
Sinto sua falta ..

Eu juro que eu não sei porque minhas lembranças se fazem tão presentes em alguns momentos. Não entendo porque você ressurge assim, do nada. Porque sonho contigo, porque minhas mãos congelam, minhas pernas ficam trêmulas, e porque tenho vontade de chorar quando sinto seu cheiro..
Se há explicações, por favor, me socorram.

Eu só queria falar com você...

A ligação foi só uma das minhas desculpas..
Porquê?
Tem coisas que eu ainda não entendo..
Ontem cheguei a começar um e-mail, ele estava lindo.. mas nao tive tempo de terminá-lo. Tive que sair. A hora que salvei nos rascunhos deu pane no computador e limpou toda tela. Logo surgiu o pensamento: Será que é um sinal pra eu não enviá-lo? Talvez fosse.
Talvez também minha vontade passasse assim que o terminasse. Talvez eu só quisesse expor o que sinto, e assim como eu fiz em muitos, esse seria só mais um que iria para a pasta dos rascunhos e de lá nunca mais saísse...
Ontem me surpreendi comigo. A TPM (não entendam como desculpa) ajuda muito, claro, mas desde quando me decidi que não sofreria mais, eu realmente não sofri, e entre todas elas, sempre que vc aparecia, estava firme e forte com a minha posição em não querer me evolver demais. Mantinha distância. Eu sofri demais. Infelizmente teve que ser assim, Infelizmente a minha capacidade de amadurecer em relação a isso falhou. Tive que partir pra o plano B. Pensa que eu gosto ? Não gostaria, não queria que você sumisse assim da minha vida, como se eu nunca o tivesse conhecido. Hoje vejo que não o conheço, mas já conheci, como o conheci.. A ponto de ditar os seus pensamentos e sentimentos. Lamento também por ter acreditado demais e mim e esquecido de você. Que bobagem minha. Bobagem não, egoísmo puro, acreditei que pudesse existir alguém, assim como vc foi, para o resto da minha vida.
Eu o vanglorio sim. Por mais que eu o amasse mais que tudo na minha vida, tinha momentos em que eu acreditava que ele vivia por mim e para mim independente do que eu sentisse ou fizesse. E eu não fazia isso por ele. Sempre fui teimosa. O magoei.
Dentro de mim escondo toda a vergonha que eu não deixo transparecer em qualquer outra ocasião. Na frente dele travo, não consigo fazer com que as palavras tenham sentido sem imaginar (ao mesmo tempo) o que ele pode estar pensando de mim, desse pensamento. A conclusão é bagunça, lógico. Eu penso em tanta coisa que não consigo me expor e nem fazer com que ele entenda. (ele não entende nem o que eu to querendo dizer a respeito do pensamento, muito menos quando parto para a tentativa de explicar o porquê eu não consigo desabafar) A verdade é que minha preocupação sempre foi ser o reflexo de quem convivia com ele, ou seja, ser igual aos amigos. Eu reproduzia a namorada que imitava a quem ele tanto elogiava. Como eu iria saber que eu não estava sendo boa? Pra mim, eu estava sempre mais perto da perfeição, e não. Errei. Errei em atribuir uma personalidade que não era a minha. Errei em querer ser os outros. Onde estaria minha verdadeira identidade? Onde estaria aquela garota por quem ele se apaixonou realmente? Fui me afastando, meus gostos e meus pensamentos começaram a se opor aos dele, começamos a brigar. É claro que nesse meio-tempo, muitas coisas me atraíram. Houveram muitas descobertas. Me descobri quanto ser humano, que era sensível e que adorava conversar sobre isso. Sobre as atitudes, e no que os sentimentos influenciam. Conheci pessoas maravilhosas que me acomapanharam nessa fase de amadurecimento e auto-conhecimento. Percebi o quanto uns são intensos, verdadeiros e honestos consigo mesmo, e quanto outros são superficiais. Foi nesse instante que começei a voltar no tempo e me dar conta de que isso não vale a pena. O que vale é ser você. E quanto mais você se descobre, mais você brilha, servindo de expemplo para os outros. (Isso eu li no meu KIN do calendário Maia, que é serpente galáctica) A mulher que eu tanto procurava ser estava começando a nascer.
Os pensamentos começaram a dar sentido,
as atitudes coincidiam, dando lógica às minhas opiniões.
Descobri que a felicidade existe, e com muito pouco.
Descobri que o verdadeiro amor é aquele que te cuida.
Que te abraça quando você está com frio na rua.
É aquele que anda quilometros só para te dar um beijo, tomando o maior cuidado para não estragar o botão e rosa na mão, que comprou só porque você gosta.
É aquele que, depois de anos ainda comenta que não entende o porquê de duas pessoas que eram confudidas com uma só se tornaram distantes e desconhecidas;
e que muitas vezes diz que ainda sente sua falta,
do seu abraço,
do seu beijo,
do seu cheiro,
do seu sorriso.
das suas coçegas...

Ontem me surpreendi comigo. Sofri como não sofria há muito tempo.
O que mis me toca/choca é saber que apesar dos pesares algo bom permaneceu: o amor. O que me dói é imaginar que não terei você de volta, e o que me corrói por dentro é saber que você não me perdoou.

Até

Não fuja de mim

não me deixe desesperada.

Para sempre fã!

Walk - Blind Melon

Find myself singing the same songs everyday
Ones that make me feel good
When things behing the smiles ain't ok
Around and over and in-between the seas
I need to be on top of a mountain
Where I can be see everything
Cause this paranoia's getting old
Now as I open my eyes to start another day
I'm in a pile of puke
Empty bag of execuses
My love for friends and family
you know I need them
And under a sun that's seen it all before
My feet are so cold
And I can't believe that I have to bang my
Head against this wall again
But the blows they have just a little more
Space in-between them
Gonna take a breath and try again.

http://vagalume.uol.com.br/blind-melon/walk.html

Pra começar...

Pra mim é um sacrifício escrever em blogs.. Em casa é simples, pego meu caderno que usei para faculdade no semestre passado e logo ali deposito todos os meus sentimentos, minhas vontades, angústias.. O risco que corro é de, no máximo, o Leo - meu irmão de 13 anos - pegá-lo para dar uma lida. Mesmo assim duvido que ele entenderia alguma coisa. O que me desconstrói é o fato de estar em público. Sim, eu confesso; enquanto estou em casa, no canto, sozinha, "desabafando" silenciosamente, minhas manifestações fluem que é uma beleza. Nunca vi. Já em público é diferente... Como se não bastasse o pane, as palavras soam diferente e o sentido muda completamente. Tudo o que outrora escrevi sem nem pensar, hoje, com um passe de mágica, se transforma e exige esforço redobrado de mim: o de fluir e o de não repensar, apenas transmitir o sentimento. Imagina, o que me adiantaria repassar algo que não é? Só me confundiria mais ao resolver meus problemas. Onde estaria a autenticidade de minhas palavras? Palavras que um dia preencheram buracos, curaram feridas... Não, definitivamente eles não podem ser trasmitidos assim, sem doer. Agora mais do que nunca estou entendendo o porque de sermos tão diferentes do que parecemos ser, do que demonstramos. É incrível como o sentido da vida muda quando se sabe que tem alguém te reparando, e lendo seus desabafos...Olha como é grave: Até o jeito da gente se comportar individualmente é prejudicado, digo, deixa de ser espontâneo. Onde estão nossos mecanismos naturais de defesa?
Dificilmente se encontra nos outros algo que compatibilize com o nosso jeito, os gostos, o modo de pensar.. É claro que alguns não sofrem esse tipo de sensibilidade, e sinceramente às vezes eu os invejo. Mas existe, e quando se encontra..... ai ai

Agora, será que eu quero que as pessoas conheçam esse meu lado? Lado, frente, costas, até de ponta-cabeça! Eu sou assim! Sempre fui! Ou seja, será que agora as pessoas estariam me conhecendo verdadeiramente? Mérito de quem descobrir minha home-page, huhu..

Até que começei bem!
Ihu!

O acaso entregou alguém pra lhe dizer o que qualquer dirá...